Wax on wax off

Fråga mig inte varför, men jag har alltid varit sugen på att prova att vaxa benen.

Alltså vaxa som i ta bort hår med hjälp av klistrig substans.

Alltså sånt som tjejer kan göra, och som killar kan göra om dom är smarta nog att inte skriva om det i sina nätdagböcker.

Efter gedigen research från en väninna, som ska förbli anonym (Lita77...), om hur man går till väga, så stannade jag på Ica på hemvägen för att inhandla joxet. Letade långt om länge, för jag ville verkligen inte fråga. Gjorde en snabb sökning, logiskt sett så borde det ju ligga bland damartiklarna, och kanske ännu hellre vid ladyshaverna. Kikade, men fann inget. Efter 15 minuter, så måste jag svälja stoltheten och fråga. Hugger tag i en ung tjej som går förbi med en låda rädisor.

”Eh, ursäkta, har ni...hårborttagnings...v-vax...?”

”Ja... för KILLAR då menar du...”

”ja...”.

Men vrid om kniven vetja. Fy fan. Tacka vet jag hederlig Bullen-anonymitet. Killen i filmen har inte skrivit brevet osv... Min uppoffring var helt i onödan, för dom hade inget vax. Fick dock ett tips att kolla på H & M mitt emot, men inte heller där hittade jag nåt... ”hårvård” stod det på en skylt... man kunde blondera dom, balsamera dom och permanenta dom, men jag ville ju inte vårda asen! Jag ville utrota dom!! Enialate, kill kill! Jaja min skatt, det ville vi. Så återigen får jag svälja resterande stolthet, och fråga expediten om dom finns.

”Ja-a det ska vi ha.... MAGGAN!!! VISAR DU POJKEN VART HAN KAN HITTA VAX!!!” skriker hon till andra ändan av butiken. Vad fan kommer härnäst, ska dom visa mig vaxa benhelvetna på storbilds-TVn på Expert på andra sidan väggen...

Tack. Min penis försvann inte alls helt och hållet där. Fick iallafall tack vare Maggan tag på en låda av nåt som hette Veet, och kilade hem.

In på muggen, av med byxorna och på med hela schabraket enligt anvisningarna.

”here comes the pain” tänkte jag och sluter ögonen och tittar upp i taket.

*ritsch*

Öppnar ögonen och tittar ned... whattafack! ETT hårstrå! Som ärligt talat verkat lossna i ren förskräckelse. Tar av en till lapp. Och en till. Och en till. Till slut ser benen ut som om jag vadat i kolasås-grytan på Marabou. Men fortfarande med massa jobbiga hår.

Messar med kladdiga ben i ren desperation Lita...

”Hörrö, det här vaxet var inte så jävla bra du...”

”Vad var det för vax då...?”, frågar hon.

”Kallvax!”

”Jaha!!... nä, det stämmer, det är värdelöst.”

Men ja! Tack! Kunde inte sagt det innan jag blev en levande Twix med hår...? Tur att man kan skratta åt det. Om 10 år.